"Pelo direito de se achar"

EsoHistérico, é mais do que um simples esotérico!

Ele segue fielmente o páragrafo 195 da Declaração Universal dos Direitos do Homem e do Cidadão: "Pelo direito de se achar".

- Busque sempre uma corrente de pensamento religioso que justifique suas mancadas. Quando não encontrar nenhuma, leia Nietzche, está na moda... diga que você não partilha de uma "moral de escravos" e como "super homem" está acima do bem o do mal. Mas lembre-se: isso é só para quando você já ferrou com a vida de bastante gente. E quando você ver que Nietzche não cura dor-de-cotovelo nem serve para aqueles momentos em que você está batendo com a cabeça na parede de tão nervoso, enfie o rabo entre as pernas e procure uma cartomante (eu ofereço meus serviços).

- Prefira um visual excêntrico, que te destaque de todos os demais seres viventes. Muito preto ou muito colorido. Veja o efeito que você causa nas pessoas: se elas não estiverem te olhando, é porque você não tem as devidas qualidades mágicas, e as energias do astral não vão te favorecer. Um bom EsoHistérico é uma vítima do sistema. Você deve ser olhado de maneira estranha, assim poderá bater no peito e dizer que é evoluído demais para esse planeta, e que suas energias entram em conflito com as dos néscios! Uma boa alternativa é você usar um sobretudo preto num calor de 40 graus célsius, com uma maquiagem escura que lhe escorre dos olhos e você desperta nas pessoas alguma lembrança de infância dos vilões de contos-de-fadas. Lembre-se, a fórmula é essa: se você é amado e compreendido, então é um néscio!

- Na vida, recebemos constantemente sinais. Aprenda a reconhecê-los! Se você acordar algum dia sem vontade de trabalhar e ver um cachorro preto na rua, não vá trabalhar, e diga ao seu chefe que os Mestres Ascensionados lhe mandaram um sinal de que aquele dia seria de mau agouro. Ele certamente irá compreender;

- Mostre que você tem amor à natureza, e através dela se integra com o mundo espiritual. Derrube alguns hectares de mata atlântica para construir uma casa super transada no meio do morro, e não esqueça de asfaltar tudo para que seus amigos esohistéricos lhe visitem. Não esqueça de decorar a casa com estátuas indianas feitas de madeira de árvores retiradas da Amazônia por madeireiras clandestinas.

- Largue maçãs e doces para os gnomos sempre que tiver uma dor-de-cotovelo ou se endividar com bebidas e orgias. Eles certamente trocarão maçãs por uma conta polpuda no banco e um parceiro dotado de beleza e riqueza. É claro, que pra completar a conta (os danadinhos são gananciosos), vão roubar alguns objetos metálicos, como facas e tesouras. Mas cuidado para prover os serezinhos sempre com suas guloseimas, ou esses objetos pontiagudos podem ser usados contra você.

- Tenha um obsessor de estimação. Mas não esqueça essa palavra: OBSESSOR. Por favor, não fale em encosto, porque quem tem encosto échinelão. Seu obsessor pode ser um grande aliado, assumindo a culpa por coisas que você se arrependeria de ter feito, caso fossem culpa sua. Por exemplo: seu encosto é alcoolatra, foi ele quem tomou seu corpo quando você encheu a cara e queimou o filme (um longa metragem do tamanho de Casablanca), brigando com todo o mundo e acordando no dia seguinte com um corpo estranho na cama, num quarto do MotelVenus (sem acento mesmo), ou quanto foi encontrado na sarjeta bem na frente do seu novo emprego.

- Descubra qual foi sua última reencarnação. Ou melhor: escolha. Porque talvez você descubra que foi um limpador de bosta de camelo em Djarabub, e isso não é informação que se divulgue. Lembre-se de encontrar alguém famoso, mas descarte algumas opções, que já reencarnaram tantas vezes que devem ter uma alma do tamanho do Maracanã. A Associação Internacional de Psicoenergética Imaterial Metafísica (AIPIM) possui dados sobre isso: vagando sobre a terra, expiando seus pecados passados numa vida de glória, há 23.897 reencarnações de Napoleão, 21.789 reencarnações de Cleópatra, 16.523 de Touro Sentado, 12.456 de Adolf Hitler, e mais umas tantas de Churchill, Lincoln, Gandhi e alguns outros figurões. Dom Pedro I também já tem um novo corpo: Fernando Collor de Mello se declarou ser sua reencarnação, e explica que o Impeachment é um carma antigo. Alguns nomes entraram na moda recentemente, como EdithPiaf e Jim Morrisson: você pode patentear seu direito de reencarnado antes que seja tarde. Garanta também o futuro de seus filhos: tem uns desencarnados quentinhos, saídos do forno, esperando por novos corpos, como George Harrisson e Joey Ramone. Você também pode esperar mais alguns anos por Fidel Castro, mas se for mulher, é perigoso que entre na menopausa antes que o velho decida finalmente partir. Dizem que há um séquito de fãs esperando que Amy Whinehouse finalmente tome uma overdose, assim poderá reencarnar nos seus pimpolhos.

- Fique rico! Crescer espiritualmente pode ser uma forma excelente de se atingir bens materias. Perdoe sua mãe, seu pai, sues ex-conjuges,desafetos (com excessão dos seus credores) e espere recompensas do céu como carro, um iate, uma mansão... esqueça aquele discurso de desapego aos bens materiais. Fique rico, exiba um belo sorriso, encha sua casa de bugigangas esotéricas e compre muitas roupas importadas da India e do Nepal.